2013-01-30 ❤ 21:55:00
Rund, mjuk och tjock
N tidigare ikväll: "Du hade väl typ magrutor när vi träffades? Din mage var så platt."
Jo jag vet, tack för påminnelsen. Hatar min fettklump.
2013-01-25 ❤ 16:09:00
Makaroner
Sitter just nu och för en inre debatt med mig själv. Dagens topic: hetsa eller inte hetsa. Jag är inte sugen på bröd, tack vare att jag åt två skivor redan imorse, men däremot makaroner. Makaroner med ketchup. Orkar man koka makaroner? Hur mycket ska man koka? Ska man spy i två omgångar? Vilken skål ska jag använda? Ska jag bara ha ketchup eller finns det något annat? Gå ut med hunden innan? Ska jag bry mig om att räkna kalorierna? Är det värt de puffiga kinderna? Väga mig före/under/efter?
Nä, för mycket att tänka på. Orkar inte. Ingen hets den här gången.
2013-01-25 ❤ 12:31:00
25 Januari
"You inflict it upon yourself because your self-esteem is at a low ebb, and you don't think you're worthy or valuable. You fill your stomach up four or five times a day - some do it more - and it gives you a feeling of comfort... It's like having a pair of arms around you, but it's temporary. Then you're disgusted at the bloatedness of your stomach, and you Bring it all up again."
Dagens vikt: 60.2 kg (-0.4kg)
Jag ska försöka sköta maten någorlunda idag, men har redan ätit en halv portion gröt och två rostade mackor. Haha ja jag är fet okej? Jag tänkte om jag äter två mackor redan nu (imorse) så slipper jag ha min brödhets vid klockan tre. Vi får se hur det blir med den saken, men äter jag något dumt idag ska det upp. Jag tror att det var jag som för två månader sedan skrev orden "jag valde att äta, så jag får leva med det valet.", men vet ni? Det var det dummaste jag skrivit. Uppenbarligen har jag inte kontroll nog att inte äta, så mitt enda val är att spy. Spy när jag varit svag. Jag vet att jag är en ynklig människa men ärligt talat, vem orkar bry sig. Jag ska spy mig smal.
I onsdags var jag uppe på 60.8, igår var det 60.6. Behöver jag ens säga att det går dåligt nu? Har lust att bara låta det hela gå över i riktig bulimi, hetsäta på riktigt och sen bara spy spy spy. Men jag ska försöka vara starkare än så, jag ska stå på mig. Kämpa vidare utan att komma någonstans. Någon gång ska man väl lyckas, hoppas jag. (Så nu vet ni den äckliga sanningen. Jag vet inte varför jag lät det gå så här långt, men ärligt talat har vikten varit mitt minsta problem.)
Ett löfte till mig själv: börja träna så fort snön är borta. Jag kan verkligen inte förmå mig själv att dra på träningskläderna och dra ut i den här kylan. Dels för att det är så jäkla kallt, dels för att jag är för fet och dels för att jag har noll kondition. Skulle aldrig ha slutat träna efter studenten, dumma mig. De val man gör idag får man lida för senare, det är bara så.
2013-01-23 ❤ 08:27:00
23 Januari
Kan ju säga att det kanske inte var mitt smartaste drag att kräkas som en galning natten innan ett läkarbesök. Nu lär det väl skrika bulimi om hela mig. Men det märks väl inte, de är ju inte direkt särskilt uppmärksamma. Dagens frukost blev en halv portion gröt och snart ett ägg om jag hinner, det har blivit lite standard senaste tiden. Nästan så att lunchen får bli det samma, det är ju faktiskt riktigt gott. Nu ska jag dra mig iväg till bussen!
2013-01-22 ❤ 19:37:00
Morgondagen
Kan tillägga att jag faktiskt funderat på att låsa bloggen under en längre tid, både av den orsaken och andra. Tänkte sluta helt och bara skriva på den andra utan att ge ut lösenord, men det kändes lite tråkigt. :)
Nog om det. Imorgon ska jag iväg till Karolinska på läkarbesök och jag börjar oroa mig för att jag kanske måste erkänna vad jag håller på med om dagarna, dvs att jag spyr. I våras hände något och N blev väldigt rädd och ringde ambulans, när de kom fram var han fortfarande rädd och chockad så han övertygade mig om att följa med dem fast jag inte ville och tyckte det var onödigt. Jag var kvar där någon dag och fick komma och göra några undersökningar i somras och nu ska jag på återbesök.
I höstas när jag avslöjade för N att jag har en ätstörning (var lite djupare nere i den då) så påminde han mig om att de på sjukhuset faktiskt hade frågat mig om jag hade det, vilket jag givetvis svarade nej till. Nu har jag i några månader gått och oroat mig för att det här kan vara något jag har orsakat själv. Jag vet ju redan att jag förlorat stor del av min syn på grund av ätstörningen (liten överdrift, men gick från perfekt syn till se väldigt suddigt) och mina tänder har ju tagit lite skada, så tänk om det är något mer? Man vet ju att saker och ting har konsekvenser, men man förväntar sig ju inte att man själv ska råka ut för det.
(Måste bara säga att jag känner mig lagomt bortprioriterad. Jag skulle få komma tillbaka inom ett par veckor efter första besöket och som sagt det blev månader och det endast för att min kära mamma ringde dem flera gånger, samma sak nu: efter besöket i augusti skulle jag få papper veckan efter och det kom aldrig. Mamma ringde och de sa att de skulle skicka veckan därpå. Den veckan blev till två månader, mamma ringde igen. Då får de för sig att avslöja vissa saker för min mamma, trots att jag är myndig, saker jag själv inte fått ta del av. Sedan glömde de bort mig igen. Och ytterliggare en gång. NU förra veckan fick jag den kallelse jag skulle fått för nästan fem månader sedan. Kan tillägga att de inte lyssnade på ett ord jag sa när jag var på sjukhuset heller, hade de gjort det hade de sparat på resurser och tid. Men jag har aldrig fått någon vidare hjälp av läkare, BUP eller någon man tagit hjälp av, så att ett så stort sjukhus inte håller vad de säger spelar inte så stor roll, det är väl inte mer än förväntat.)
2013-01-21 ❤ 08:59:00
Måndag
Försöker hitta en anledning till att ta mig upp ur sängen men det går inge vidare. Sen kom jag på att mamma ville att jag skulle hitta en restaurang som vi kan äta lunch på idag (om någon vet en kinarestaurang i sthlm får de gärna komma med förslag och någon mat där som inte innehåller alltför många kalorier), och det gjorde inte saken bättre. Sen lovade jag dessutom N att jag ska göra carbonara ikväll och det gör absolut inte saken bättre. Jag är redan fetast i världen, måste jag verkligen gödas ännu mer?
2013-01-19 ❤ 11:36:00
Lördag
Jag har inte ätit sedan frukosten runt kl åtta igår morse, ändå var morgonvikten +3 hg, och nu visare det ytterliggare 2 hg upp? Vad är logiken i det hela? Om vi inte skulle haft folk över på middag ikväll skulle jag fasta ett par dagar. Eller kanske borde det ändå.
2013-01-15 ❤ 23:32:00
Lite ändring
Jag har bestämt mig för att sluta tråka ut folk och göra bort mig, så kommer uppdatera min skyddade blogg istället. Eller ja det är vad jag ska försöka göra i alla fall. Kommer ha kvar den här för mat och vikt trams och så för att det är kul, men ska försöka hålla det mesta på den andra. Då kan jag lägga upp mer bilder utan att skämmas ihjäl så det blir skönare för mig och skriva ordentligt om vikten och sånt. Det blir nog bra så, hur länge det nu håller.
2013-01-15 ❤ 17:57:29
Tisdag
Ja okej jag är lite överdramatisk på morgonen. Och på kvällen. Och mitt på dagen. Och natten.. Lite när som helst med andra ord haha. Det känns bättre nu, men jag tycker inte alls om att mitt humör skiftar så väldigt. Det är inte alls likt mig, om vi bortser från det här året då. Det är skrämmande. Och hetsätning har aldrig varit min grej riktigt, jag kör mer på tröstäta. Men det är just det, det handlar inte om hetsen i sig utan om att få spy. Det är det jag vill göra, det är där mitt beroende ligger. Jag tycker inte längre att det känns rätt att spy upp så små mängder mat som jag jämt har gjort tidigare, innan jag började blogga, det har jag kommit ifrån. Men jag vill fortfarande spy, så lösningen är att äta mer. Ja, jag är knäpp.
Jag åt i alla fall 1,5 dl keso mini, lite gurka och 0,5 dl couscous. En liten mini hets, men den fick stanna. Jag hade ju tänkt laga lite god mat ikväll, men de på ica hade andra planer. Hela grönsaksavdelningen ser ut som ett bombnedslag då de håller på och bygger om. Tappade orken så fort jag såg att de inte hade rödlök, så köpte färdigmat till N och massa konstigheter till mig, mest frukt och sånt. Hittade varma koppen äpple och kanel, äntligen!! Letat hur länge som helst, lyckades sno åt mig sista enbart för att den var gömd längst bak och längst upp nerfälld på en hylla i någon förpackning, kan ni tänka er hur roligt det måste sett ut när korta jag hoppade upp och ner för att försöka få ner den? haha.
Dagens middag.
2013-01-15 ❤ 10:25:46
Hets/svältsug
Tänker inte göra ett skit idag även fast det är massa jag måste och borde göra. Ligga i sängen och gråta är mycket bättre. Det enda problemet är, ska man försöka svälta ihjäl sig eller ska man hetsa istället? Hetsa massa makaroner pyttipanna fisk och gurka, och kanske med lite tur få massa inre blödningar när man spyr upp allt? Jag känner verkligen för att koka all jävla pasta vi har, flera flera kastruller, sen hälla på hela ketchup flaskan och hela pesto burken för ketchupen lär nog inte räcka långt, häva i mig det och gå och spy typ tio gånger, sen steka pyttipanna hetsa det spy sen korv-med-bröd-hets och spy det sen couscous hets sen fisk hets sen ärtor sen kanske pannkaks hets om jag orkar göra pannkakor (riktiga feta inge lågkaloriskit och med massa socker och all sylt vi har) sen göra sockerkaka, en kaka en smet att hetsa medan den är i ugnen, sen världens grymmaste kladdkaka (tro mig den är bäst) och spy spy spy. Sen kanske gå och köpa en pizza eller två eller varför inte fem och heeeetsa. Sen spy. Spy spy spy. Gud vad jag vill spy. Jag vill äta allt i helà världen bara för att kunna spy.
Hur lockande som helst. Men det är lika lockande att ligga här och inte äta. Himla jobbigt att behöva laga en massa mat och behöva äta den, för att sen stå dubbelvikt över toaletten hela dagen. Så idag blir det antingen supermegahets eller ingen mat. Någonting mitt emellan låter inte särskilt kul.
2013-01-14 ❤ 22:35:44
Måndag, fjortonde januari
Inte världens bästa dag kanske. Men jag fick träffa mamma, det var kul. Mindre kul var att köpa mitt livs största jeans. Kunde tagit en mindre storlek i och för sig, de satt nog bättre, men mamma var med så det blev som det blev. Men om allt går som jag vill så är de för alldeles stora inom någon månad. Vid kl 14 var vikten -1.6kg sen igår så man kan ju hoppas på att jag faktiskt hade gått ner. Idag ville jag helst inte äta men mamma åkte in till stan bara för min skull dirket efter jobbet, satt med mig på apoteket i en timme och så var hon hungrig.. Åt lite bakad potatis men har inte ätit något annat idag så det är nog ok.
2013-01-14 ❤ 13:57:51
Rubrik
Förresten vägde jag mig aldrig imorse, var för upptagen med att ligga i sängen och undra om jag inte ska ta och bli sopgubbe. Det kryper i hela kroppen, känner mig misslyckad. Jag kommer aldrig få veta exakt hur fet jag var imorse. Det kommer bli en lucka i kalendern. Och jag har inte vägt mig än! Vad är det för fel på mig?? Måste väga mig. Men det kommer ju ändå vara fel vikt nu så här sent. Det är inte 7.10 vikten. Det blir 14.00 vikten och den skiter jag i (nåja den är också viktig men inte relevant egentligen). Jag har inte ätit än heller och har ingen matlust alls, ingen hunger inget sug. Det enda jag har är min planering men den kan dra åt skogen.
2013-01-14 ❤ 13:34:31
Jag vet bäst när det handlar om mitt liv
Människor kanske inte bits men de har en otrolig förmåga att få för sig att de vet bäst om allt. Det är ingen idé att prata med någon för de tror bara att de kan bestämma över hur ditt liv ska se ut.
"Ja jag står för att jag tycker att 18000 i lön är skit. Och nej det är inte därför jag väljer bort yrket, för även om lönen suger kuk och det är det jag vill hålla på med så gör jag det. Men kombinationen av en värdelös lön och att det inte är det jag vill göra får mig att välja bort det. Du har inte en tanke på att jag som funderat i 10 år och varit jag i 20 år är mer insatt än vad du som precis kollade upp det här och ganska nyligen lärde känna mig? Jag känner MIG och vet vad JAG vill. Sen verkar du ha fått för dig att det är massa gulligull och tror att det är det som lockar men det är det inte. Det är kanske 1% gulligheter på det ena, 10% på det andra men det är för tusan inte det jag vill göra och förhoppningsvis ingen annan som söker för då får de nog en rolig överraskning. Jag har redan en hund jag kan gosa med. Jag vill gräva i ko rumpor, jag vill rulla i skiten med grisar, jag vill se inälvorna på de små gulliga djuren. JAAA. Och jag vill ha det ansvaret som du tycker är så hemskt. Det ansvaret kan rädda liv och det kan hjälpa djur från att lida. Jag vill ha det. Så kom inte och säg att det inte skulle passa mig "för jag vill ju inte stå med handen i röven på en häst och bli bajsad på" för det är precis vad jag vill."
Det är vad jag skulle vilja säga till dig, men jag är för väluppfostrad (rädd) och artig för att idiotförklara dig på samma sätt du idiotförklarar mig. För det är faktiskt det du gör när du sitter och pratar om hur fel mitt val är. Och jag kan tillägga att jag inte är särskilt förtjust i tjejer och den bästa tiden i mitt liv var när jag läste med 200 killar och endast 10 tjejer, så att locka mig med att en utbildning bara har tjejer är ganska lönlöst. Ungefär som det jobbet.
Och nu har jag kanske lugnat ner mig.
2013-01-13 ❤ 20:41:57
Trettonde Januari
Jag var riktigt dum igår kväll och det fick jag betala med +6hg på vågen imorse kl 5, men eftersom jag annars väger mig kl 7.10 exakt så kanske det inte var riktigt så farligt vem vet. Jag bestämde mig för att leva med mitt misstag och kompenserade inte, imorgon är det förhoppningsvis återställt.
Idag har N's föräldrar varit här och fikat. Riktigt trevligt. Jag gjorde en ananaspaj som sagt (god, fast jag är inte förtjust i ananas, så åt bara en liten bit) och de hade med sig lite kakor och blåbärsmuffins. Efteråt satt jag och N's pappa kvar i köket och pratade lite om utbildning och jobb, det var skönt att diskutera lite med någon annan än min mamma. Han gav mig en del tips och jag fick prata av mig lite. Måste lära mig att människor oftast inte bits, för det ger faktiskt mycket att våga öppna upp sig lite och prata om saker, de kan ju hjälpa till att öppna upp ögonen för nya tankar och idéer.
Jag beställde också en vegetarisk kokbok idag som jag velat ha ett tag, ska blir riktigt kul att se om man hittar några nya favoriter. Måste ändra mina matvanor, har skrivit en liten matsedel för den här veckan för kvällarna när vi äter tillsammans, allt för att undvika att pasta hamnar på tallriken eller att vi hamnar på donken. Aldrig mer! Jag har hittills i alla fall lyckats ändra mina frukostvanor och tagit tag i mitt småätande/tröstätning. Äntligen kommit tillbaka till den tiden då bröd inte är ett alternativ. Nu är middagarna det viktigaste att jobba med, sen motionen.
2013-01-12 ❤ 14:14:00
Tolfte januari
Jag åt precis frukost, lite sent med tanke på att klockan är efter två och min plan var att gå upp åtta. Lite väl sent överhuvudtaget, måste skärpa mig. Frukosten bestod i alla fall av smoothie och en macka med ägg. Mörkt tunt bröd så det känns okej än så länge. Vikten imorse var samma som torsdags vikten, jag gick alltså upp klockan sju bara för att väga mig och gick och la mig sen igen, det var ju okej ändå, -6hg sen igår liksom. Om det nu bara kunde fortsätta åt det här hållet nu så blir jag glad.
Idag eller imorgon ska jag ta och göra en ananaspaj, fick för mig det för ett par dagar sedan även fast jag inte tycker om ananas. Dessutom har det löst sig så bra att N's föräldrar kommer över och fikar imorgon så då kan man bjuda på den, annars hade jag nog ätit upp större delen av den själv till slut så nu är det problemet borta. Då vågar man ju göra den. Nu ska jag ta och plugga så jag kanske kan försöka låtsas vara lite social ikväll i alla fall. Kanske.
2013-01-11 ❤ 22:10:21
Fredagskväll
Lider för tillfället av enorm prestationsångest samt storhetsvansinne. Intressant kombination tycker jag. I alla fall.. jag håller på och pluggar. Det är väl det man gör på en fredagskväll? Inte? Nehe. Nästa helg ska vi faktiskt ta och bete oss som folk och hitta på lite roligare saker, men idag vill jag bara vara jag och göra det jag trivs bäst med. Att plugga och drömma. Jag gjorde ett prov tidigare idag och nu känns det återigen som att mitt mål är möjligt. Varit alldeles för deprimerad för att bry mig om plugget några veckor nu så har halkat efter, men det tar ju lilla jag in på någon dag bara så inget att oroa sig för. Just för tillfället har jag kommit upp till ytan lite, är inte lika djupt nere i depressionen, och det känns skönt. Förhoppningsvis håller det så pass länge att jag hinner bli klar med allt i förväg ifall att nästa fallgrop kommer snart.
Maten idag har inte varit särskilt bra. Jag åt rester av kassler till lunch och lite keso mini (smakade även keso med hasselnötter, men usch!) för att orka plugga, och hann inte bli klar med provet innan N kom hem så han fick handla mat, nachos.. Vill man ha riktig mat får man fixa det själv helt enkelt, så är det bara. Får väl se vad vågen säger imorgon, åt inte allt för mycket vid middagen. Jag skulle vilja kräkas bara för lite finare siffror men man kan ju faktiskt inte hålla på så resten av livet. Skärpning.
2013-01-11 ❤ 12:14:31
Elfte Januari
Jo då det är klart att jag har gått upp. +6hg från gårdagens morgonvikt. Sen vägde jag mig runt kl 1 i natt och det var plus 1 hg från den vikten, alltså är det verkligen meningen att man ska gå upp i vikt när man sover? Det är typ jämt så, +3-4 hg under natten. Det borde inte vara möjligt eller har jag missat något här? Det här är så sjukt irriterande, ett dåligt val och jag väger lika mycket som för tre dagar sen. Jag åt ju inte ens något annat dumt under dagen, det var bara middagen. Jag sa ju att jag fastnat, gårdagens vikt vara bara för att jävlas med mig.
2013-01-10 ❤ 20:43:00
Godnatt
Ligger i sängen och gosar med vovven (som för övrigt inte får vara på sängen) och har ont. Min mage tycker inte om mig. Eller jag tycker inte om den. Samma värk som igår, väldigt irriterande. Tror inte den blev gladare av pastan. Istället för McDonalds kompromissade vi och drog till en restaurang. Jag var dum och beställde pasta och oxfilé, lämnade i alla fall hälften av pastan men ändå.. N beställde dessutom in förrätt till oss båda först, toast skagen och lite vitlöksbröd. Brödet tog jag bara några tuggor av. Hoppas att jag inte har gått upp imorgon men jag är tveksam..
2013-01-10 ❤ 17:12:31
Kommer inte på någon rubrik
Maten ikväll kommer antingen bli riktigt lyckad eller skita sig totalt, jag gissar på det senare då jag är en svag ynklig människa utan kontroll eller riktig viljestyrka. Antingen göra någon egen sallad eller något gott, typ lite bär och frukt, eller mcdonalds.. för det var det första som kom ur N's mun när jag sa att jag inte hinner handla. Nu ska jag väga mig och försöka trycka in lite vett i skallen. Mcdonalds är äckligt och farligt.
------
Det är inte en hundblogg.. men nu kommer det mer, ni får stå ut och bara titta bort:) Det här är sista gången, jag lovar!
Vi var ju till veterinären, tog blodprov och sedan ultraljud. På ultraljudet såg levern fin ut tydligen, även om den var lite stor. Vi kollade också lite på gallan och den verkar det inte stå bra till med, den är antingen vätskefylld eller så är det något annat. Hur som helst skulle den behövas opereras bort och levern skulle man behöva ta biopsi på för att kunna ställa diagnos. Både vi och veterinärerna var ganska överens om att det är onödigt, för en operation/biopsi ska hon sövas och med tanke på hjärtfelen kan det sluta illa. Sen ska man inte behöva avsluta sitt lilla liv med att sprättas upp. :)
Veterinären vid ultraljudet sa att det kan vara lite utspridd cancer i levern, men att det var troligare med inflammation. Efter ultraljudet kom den andra med svar på blodprovet och då lät det som att det var större risk att det fanns en tumör än vi trodde då värdena höjts ytterliggare, men det går inte att säga. Vi bestämde för att satsa på att det är någon form av hepatit så nu ska vi behandla med antibiotika och hoppas på det bästa. Återbesök om tre veckor sen få vi väl se hur det går. :) Nu ska hon få mat för hon har fastat sedan kl sju igår kväll och är inte riktigt glad på mig känner jag...
Förresten älskar jag att gå till veterinären, i alla fall när man har ett friskt djur. Finns inget intressantare och man känner sig så pepp på att plugga efteråt! Problemet är bara att jag nu fått upp ögonen för hur roliga arbetsuppgifter en djursjukskötare har.. något att tänka på? Viktigaste för mig är att få arbeta med djur, men samtidigt vet jag inte om jag kan "nöja" mig med djurskötare, utbildningen känns för simpel. Och så läste jag om en kvinna som skulle stoppa tillbaka livmodern på en ko och sen fick amputera den och det fanns bilder och gud så sugen jag blev på att få göra något sånt. Äckligt kanske ni tycker, men tänk känsla av att lyckas fixa något som till synes är omöjligt? Att rädda ett liv. Det känns så stort. Så nu ska jag dyka ner i mina böcker.
2013-01-10 ❤ 13:41:00
10 Januari
Snart ska jag och mamma iväg till veterinären. Måste bara säga att jag är sjukt glad över att inte bo hemma längre, usch orkar inte med vissa av hennes beteenden (men sen är jag säkert likadan jag med). Det funkar bra mellan oss när vi ses ett par timmar och fikar eller så, men nu har vi nog setts för mycket och så gjorde jag dessutom lunch åt oss. Vi åt i alla fall soppa, ca 130 kcal för mig, innan dess åt jag en halv banan som jag inte ville behöva slänga. Så det var dagens intag hittills. Ska ta lite av blåbärs/hallon/honugsmelon "smoothien" jag gjorde igår innan vi dra, så gott! Någon sked bara sen kanske ta resten som middag ikväll.
Visst ja! Jag hade gått ner imorse! Sjukt glad, det kanske är på rätt väg nu ändå? Hoppas!
2013-01-09 ❤ 21:30:00
21.30
Jag gick ut och joggade lite igår kväll, betoning på liiite, för att testa hur det blev med skorna. Funkade alldeles utmärkt! :) och gud så skönt det var! Har varken joggat eller sprungit alls på några månader nu så kändes underbart, och då är jag en sån som egentligen avskyr det.
Idag blev det inget mer sånt, pluggade, åkte in till stan och sen handlade jag mat, pluggade lite till, fixade maten och åt. Under hela dagen har jag haft en himla magvärk, framför allt en stark smärta vid höger sida. Hypokondriken inom mig skriker blindtarmsinflamation, men jag har lärt mig att slå dövörat till och lyssnar inte på det, men i alla fall orkar jag inte idag men imorgon så.
När det gäller vikten känns det som att jag har fastnat. Jag är för fet att det ska hända. +3hg efter middagen. Vill bara gå och spy, trodde seriöst att det skulle gå bra att äta men nejdå.
2013-01-09 ❤ 14:59:00
Some days are good
Glädjen som uppstår när plagget man suktat efter i tre månader plötsligt finns, i rätt storlek dessutom! Glädjen när man ser rean. Den ännu större glädjen i kassan när man som medlem får 20 % på rea priset!!! Någon är riktigt glad nu med andra ord. (Sen extra glädje när man inte behöver betala resan hem, tack sl eller vem som nu orsakade brandlarmet!!)
2013-01-09 ❤ 11:48:19
Nionde januari
Min lägsta vikt sedan i början av november. Är inte ett dugg glad för det, känns faktiskt jobbigt bara. Visst hade jag varit glad om jag visste att det skulle fortsätta neråt eller att jag inte skulle gå upp igen, men jag vet ju att imorgon kommer det vara uppåt och om någon dag tillbaka till den "vanliga" vikten. Så vida jag inte fastar men det har redan skitit sig, åt kanske en halv dl keso päron vanilj (?) till frukost och sedan en skiva kassler med lite sås och typ en matsked ris (rester) till en lite tidig lunch eftersom jag ska iväg snart. Och gurka. Så ja. Jag hoppas verkligen jag kommer igång med träningen för att bara hålla på med maten funkar inte för mig. Jag vill bli smal.
2013-01-08 ❤ 18:55:48
Lycka
Jaa, lycka! Det är vad jag känner just nu. Hela dagen har jag haft en pigg och frisk hund (vi lekte i snön imorse!) så på torsdag kanske jag kommer hem med en hund och lite extra mediciner istället för tomhänt. Super. Och sen har jag köpt såna där halkskydd till skorna och bara den saken är nog för att vara överlycklig just nu. Sen är min lilla shoppingberoende sida också glad för tröjan jag tänkt köpa att träna i finns kvar och i fler storlekar nu så imorgon blir det jakt på den (fanns självklart inte rätt där jag kollade, men på andra ställen). Och så fick jag spy upp min middag också, det är jag även glad för.
Ska testa hur det blir att jogga lite med dem ikväll redan, så imorgon ska jag ta min första riktiga tur sen innan snön. Ursäkta humörsvägningarna här. Men idag är en bra dag. Jag ska börja röra på mig ordentligt inte bara ta mina små värdelösa promenader, utan verkligen motionera! Det känns så himla bra och förhoppningsvis kommer kilona börja trilla av snart. Vill vara under 50 strecket innan jag fyller 21 och väga 45 till jul/nyår.
2013-01-08 ❤ 12:58:31
Tisdag
Ätit lite äggröra och druckit resten av smoothien och hällt i mig kaffe. Nu ska jag träffa mamma och se om jag kan hitta ett par skor som lämpar sig att springa i ute nu eller bara något halkskydd. Jag vill ut och springa nu, tänker inte vänta till våren! Kommer antagligen ramla och bryta benen ändå, men det är det väl värt:)
2013-01-07 ❤ 16:14:19
Plankutmaning
Duschade och gick sedan och mätte varenda lite kroppsdel och jämförde med tidigare mått. Jag visste hur mycket jag gått upp i vikt men nu fick jag svart på vitt hur mycket större min kropp faktiskt blivit. Jag mådde redan så dåligt så det gjorde mig inte ens ledsen utan bara peppad!
Satt och hoppade runt på lite olika fitness bloggar igår och kom över en gammal utmaning. Plankutmaning! Jag tycker väldigt mycket om plankan så det känns som något jag lätt skulle klara av.
Utmaningen är att under en månad göra plankan fem dagar i veckan, två vilodagar alltså. Varje dag gör man tre cirklar och varje set till max. Man gör alltså vanlig planka, sidoplanka på höger och sedan vänster sida (alla till max) sedan upprepas det två gånger till. För att få en jämförelse ska man ta en bild dag ett och sedan en sista dagen.
Jag har ju redan tagit bild och så ska väl ta och sätta igång nu! Jag kommer köra varje måndag - fredag och ev vila lördag och söndag (man ska ju låt kroppen vila men det är ju svårt när man är störd/ har tvångstankar). Kanske lägger upp jämförelsebilderna när månaden är slut.
2013-01-07 ❤ 14:35:50
-
Okej jag tar tillbaka det jag skrev. Jag vill bli smal. Jag vill ha ben som sticker ut. Jag vill inte äta. Jag vill fasta. Jag vill spy det lilla jag äter. Så någon sorts vilja har jag faktiskt kvar.
2013-01-07 ❤ 14:19:03
Sjätte januari
Visade minus imorse ändå. Fast ärligt talat skiter jag i vilket idag orkar inte bry mig om något. Skiter i om jag vräker i mig en hel fet jävla pizza och går upp fem kilo eller om jag inte äter alls. Bryr mig inte om jag spyr eller inte spyr. Jag skiter fullständigt i att jag har ett prov att göra. Att jag har två dessutom är helt oväsentligt. Allt kan dra åt skogen hela skiten. Jag orkar inte ens bry mig om att en av de viktigaste personerna i mitt liv verkar fallit tillbaka i gamla vanor och blivit alkoholist. Eller knarkare, vad vet jag. Jag är bara trött och sur och besviken på alltihopa och livet verkar ha mindre och mindre mening. Det spelar ingen roll om jag väger 200 kg eller 30, inget av det kommer göra mig glad. Att tro att allt ska lösa sig när man når en viss vikt är skitsnack. Man mår säkert bara sämre och sämre ju närmare man kommer för då ser man hur jäkla obetydligt det är och att man slösat bort en massa tid på det. Jag vill vara tio år och precis ha fått hem min gosiga valp och inte ha en tanke på något annat. Där hade livet mening. Sen gick det utför.
2013-01-07 ❤ 00:11:00
Söndag
Inte gjort så mycket idag, som vanligt. Pluggade en del på morgonen sedan drog vi i väg och kollade lite i butiker. Det senaste året har jag gått från att absolut hata att handla kläder och att överhuvudtaget kolla på dem, till att ha svårt att inte komma iväg med något eller prova massa saker. Sen har jag aldrig tyckt om rosa men ändå lyckas jag komma hem med en träningsjacka det bara skrek rosa om. Jag älskar träningskläder, tyvärr hade jag aldrig råd med nya då jag tränade som mest men nu när jag lagt av har jag minsann det. De är typ de enda kläderna som sitter riktigt riktigt bra och som jag inte tycker att jag är världens fetaste i, till och med nu när jag faktiskt är världens fetaste. Kan till och med tycka att jag har en lite fin kropp då (haha). Som att man automatiskt blir att se så där snygg och hälsosam ut. Synd att man inte kan gå runt i såna kläder hela tiden.
Maten blev extremt misslyckad idag, får ta igen det imorgon. Lägsta vikten för i år imorse i alla fall, men det är ju ingen större bedrift när man är stor som en ko. Hoppas bara att det fortsätter neråt nu. Jag har trösätit varje kväll sen i fredags, lite glass absolut inte hets eller överätning för en gångs skull, men annars småäter jag inget längre. Jag håller mig till frukost middag ev lite lunch. Men på kvällen när man ser hur depp vovven blir, blir jag också deppig. Så jag löser det genom att sätta mig där med en sked glass.. Stackarn blir inte bättre men vi har kommit överens om att inte gå dit förän återbesöket, om hon inte blir riktigt dålig då.
Längtar tills isen är borta och man kan ta en springtur, jag är nämligen extremt ostadig och feg. Som Bambi. En hundrakilos Bambi. Nu ska vi sova ❤
2013-01-06 ❤ 14:40:17
Matdagbok 5/1
Åt en enorm frukost igår. N föreslog att vi skulle göra banan pannkakor för vi hade bananer som började bli lite gamla, och mitt i alltihop blev jag sugen på avokado. Sen gick det utför bara typ.
Frukost: 1 dl smoothie, ett par bananplättar (en liten banan, ett ägg), två hårda mackor med en halv avokado
Lunch: en hård macka med keso mini
Middag: köttfärspaj
Övrigt: glass
2013-01-05 ❤ 14:18:00
Matdagbok 4/1
Får ju inte glömma matdagboken!
Frukost: lite smoothie
"Lunch": nån tugga fisk
Middag: mcdonalds
Övrigt: en näve chips = upp
På bilden jag la upp förut var magen full med donken och pringles (hade varit ner till släkten med mamma). Jag tycker inte det syntes så mycket, min mage såg ut som vanligt där nästan och det är samma sak nu. Man tycker ju att den borde vara enorm efter att ha ätit sån skit? Så himla ologiskt.
2013-01-05 ❤ 14:05:18
14.05
Nog prat om hunden hehe. Jag åt knappt något igår under dagen, men på kvällen när vi kom hem sa jag åt N att gå till donken.. jaa.. Jag var så trött och uppgiven så brydde mig inte. Och hungrig var jag. Spydde inte ens upp det efteråt.
I alla fall trodde jag att jag skulle ha gått upp en massa imorse, men hade gått ner ett halvt kilo? Hur? Jag satt stilla i ett väntrum hela dagen och fyllde sen magen med världens kaloribomb. När jag såg siffra tänkte jag bara att den visa fel så hoppade upp igen. Samma. Vände och vred på vågen, ställde den på olika ställen och ändå samma varenda gång. Man får väl vara glad för det då.. Men det är ändå skumt, och det är inte första gången det händer.
2013-01-05 ❤ 01:50:45
Hemma
Vi är hemma nu i alla fall. Hon har blivit sämre (gamla problemen är oförändrade, det har dock tillkommit nya) men det kan ändå vara flera månader eller år kvar, eller några veckor. Vad som helst. Vi ska tillbaka på ett par återbesök för olika undersökningar, men frågan är hur mycket man ska hålla på egentligen. Hon lever redan på övertid. Tänk om hon har ont? Är det ett värdigt liv? Är det värt att lägga ut tusentals kronor och så dör hon om några månader ändå? Det var redan dyrt med medicin och veterinärkostnader, nu ska det till mer och specialkost. Det är ju värt det om det får henne att må bra och hon kan leva ett fint liv, men vi vet ju inte. Hon kan ju inte tala om för oss hur det är. Hon är nog det viktigaste som finns och jag vill inte att hon ska lida, samtidigt vet jag inte vad jag ska göra utan henne. Min bästa vän. Så underbart snäll go och söt så det finns inte. Nu ska jag sova till ljudet av hennes söta snarkningar, värre än en gammal gubbe men det finns inget bättre ljud att somna till.
2013-01-04 ❤ 10:58:00
Skit
Börjar tappa räkningen men vi passerade tionde spyan för ett tag sen. Allt känns så hopplöst just nu. Mamma är på väg och vi ska till veterinären. Om jag ens får höra ordet avlivning eller att hon är döende kan all jävla skit dra åt helvetet. Jag orkar inte.
2013-01-04 ❤ 09:43:56
Fredag
Och jag trodde att jag mådde dåligt igår jag. Jahopp. Morgonen började med att jag satt och grät i sängen med vovven i famnen. Sedan intalade jag mig att det inte var så farligt som det kändes utan gick upp. En kort promenad med min bebis och sen in för att ge henne frukost och medicin. Efter att hon fått sitt äter jag frukost, med en obehaglig känsla i magen då hon vandrar iväg istället för att tigga. Nu har hon ju gjort på det viset sen nyår så det var ingen överraskning.
I alla fall. Min frukost får vänta för jag torkar spyor. Vi är inne på femte och jag ser att en sjätte är på gång. Det känns inte ens äckligt, bara jäkligt sorgligt. Efter andra spyan var hon så vinglig darrig och såg allmänt döende ut så att jag började gråta igen och ringde mamma, trots att jag idag absolut inte fick det. Igår trodde jag att jag hade ett par månader till med henne. Imorse ett par veckor. Nu vet jag inte om jag har kvar henne i slutet av den här dagen. Det är inte rättvist.
2013-01-04 ❤ 00:31:06
Flodhäst
Det här kommer jag ångra men strunt samma. Ingen jag känner läser så det spelar ingen roll.
Tänkte demonstrera hur fet man kan vara med ett bmi på 23,1 och visa en liten bild av hur fet jag är nu (mitt bmi ligger någonstans på 24). Så mina fina röda streck där till höger är alltså typ hur tjock jag blivit de senaste 4-5 månaderna (notera att min feta röv inte får plats), bilden är från augusti eller juli.
Sen nyårsafton har planen varit att på fredag, imorgon alltså, ta mått och bilder och sedan fortsätta med det varje fredag. Jag har redan nu skrivit matdagbok varje dag här och i kalendern och mobilen antecknar jag noga vikt och om jag spyr, det har jag gjort sedan 14 december och har hittills högst fem spyrfria dagar totalt och det är väl tack vare julen, ville inte förstöra den med sånt. När jag kommer ner till en mer acceptabel vikt kanske det kommer upp här istället, tycker inte om att ha det där N kan se.
2013-01-03 ❤ 23:31:00
Matdagbok 3/1
Ingen bra dag idag inte. Allt var ganska ok framtill lunch, vet inte varför jag åt en hel avokado och sen kikärtor dessutom. Nu är det som så att jag jämt hetsar kikärtor. Senaste fyra gångerna jag köpt hem det har hela förpackningen ätits upp på en gång, så har undvikit det. Sen fick N bestämma mat till kvällen.
Frukost: 1 dl smoothie
Lunch: lax, 1/2 dl keso, 1/2 dl kikärtor, 1 avokado, gurka, tre körsbärstomater = upp
Hets: resten av kikärtorna, 2-3 mozartkulor = upp
Middag: 1/2 eller 2/3 av en pizza från ristorante, en pizza är 858 kcal
Övrigt: 3 mozartkulor till
2013-01-03 ❤ 17:15:50
Feta barn leka bäst
Nu har jag samlat ihop mig lite igen, det kommer och går. Man måste ju hinna sätta upp fasaden innan N kommer hem. Så på att göra listan: städa undan efter hets, städa badrummet efter rättningen av misstaget, duscha bort skammen, sen klä på sig något fint och försöka se glad ut!
Börjat följa massa "friska" överviktiga bloggare. Finns det egentligen något sådant som att vara frisk? Aja, de skriver inte om ätstörningar men har vikt som ligger på 100 plus och försöker gå ner. Jag har äntligen hittat hem! Känner mer att jag kan relatera till det. Jag är ju fet. Jag känner inte längre att jag har någon ätstörning, jag är bara en tjockis som tycker om att spy. Visst jag är inte i närheten av deras vikt, men jag är fortfarande lika tjock för det. Om inte tjockare, siffror är inte att lita på.
2013-01-03 ❤ 15:52:20
.
Det är så mycket jag skulle vilja skriva just nu, men det blir verkligen för mycket. Lägger nog upp det på den skyddade bloggen, istället för en hel roman här. Känner mig ensamast i världen just nu, trots att jag har N och en bättre relation med min mamma, fler vänner jag skulle kunna öppna upp för. Det känns inte som att någon skulle kunna förstå. I N's värld verkar allt vara så himla lätt, mamma tror alldeles för mycket på mig, och de där vännerna har ju egna problem så varför slösa bort deras tid.
Det känns som att det skulle ta en evighet att få folk att verkligen förstå, jag tänker och analyserar antagligen mycket mer än vad de flesta gör. Jag skulle behöva berätta varenda liten grej, för för mig finns det ett samband mellan allt. Det är inte ett problem här och ett problem där utan det är en rad av problem sammanknutna. Folk vill att allt ska vara så enkelt och lätt att lösa, men det är inte så. Det är svårt och det är omöjligt och jag orkar inte mer.
Började skriva ännu mer igen nu.. aja det jag ville komma fram till var att självmordstankarna bara kommer tätare och tätare inpå varandra och att jag snart ger upp. Jag ser verkligen ingen poäng med att leva ett sånt här liv. Jag önskar mer än någonsin att det var slut. När N frågar vad jag gör eller gjort under dagen eller hur jag mår, vet jag inte vad jag ska säga. Suttit och gråtit på golvet i badrummet med spyor lite här och där låter inte som ett vettigt svar. Inte orkat ta mig upp ur sängen på grund av ångest låter inte heller bra. Att säga rakt ut att jag mår dåligt är oacceptabelt. Det enda rätta är att säga att man mår bra. Men det är ju en lögn.
Jag vet inte ens vad det är jag vill skriva. Det enda som rör sig i mitt huvud just nu är om en kombination av ca 40 v******* och insulin skulle kunna ha någon sorts dödlig effekt. Varför inte bara ta alla jävla mediciner som finns. Men jag vågar inte. Jag vill dö, inte bli någon jävla grönsak.
2013-01-03 ❤ 01:48:40
Matdagbok 2/1
Lunch: fyra köttbullar, 2 skedar keso mini, gurka, sallad, 3 körsbärstomater = upp
Fika: morotskaka
Middag: pasta, tonfisksås, 1 glas mjölk
Övrigt: glass, chips = upp
2013-01-02 ❤ 13:44:10
Andra januari
N är tillbaka på jobbet och nu börjar alla de här små vardags problemen igen. Vad ska man äta? När ska man äta? Ska man ens äta? Jag vill äta allt, jag vill äta inget. Finns inget däremellan. Nu är det ju dessutom början på året och man vill vara så där äckligt duktig, inte spy motionera konstant och äta supernyttigt och allt annat. Sitter där och gör planer och har sky höga förväntningar, och vad händer? Jo, om någon månad kommer man ändå ha misslyckats totalt och nästa år vid den här tiden kommer man tänka tillbaka och önska att man hade skött sig och så börjar allt om igen.
Idag har jag en sån där deppig dag då jag ser igenom det hela och inser hur naivt det är att tro att allt ska förändras över natten bara. Det spelar ingen roll vilket jävla datum det är du är fortfarande lika dålig som du var alla de andra dagarna, hör du det?? Så låter det här borta för tillfället. Jag har varit uppe i flera timmar och ska snart iväg och handla mat till ikväll så det vore väl kanske en bra idé att äta frukost, men jag vet som sagt inte vad jag ska äta, om jag nu inte ska bli ännu fetare och äta upp allt som finns, och inte heller vet jag vad vi ska äta ikväll. En till sån där dag när man nästan bryter ihop på ica. Great.
2013-01-01 ❤ 23:46:16
Matdagbok 1/1
Frukost: två mackor med smör och ost, ett glas proviva mango
Middag: kycklingsallad med dressing, bröd
Övrigt: 1 glass (160 kcal)
2013-01-01 ❤ 21:40:00
Första januari
Äckligt mätt. Har en stor klump i magen. En stor brödklump dessutom. Frukosten idag blev två mackor med ost och middag sallad från pizzerian. Jag brukar oftast skippa dressingen och brödet äter jag aldrig, men idag så åkte minsann all dressing på och brödet är uppätet. Varför är man så dum?
Igår åt jag dessutom en del chips, tänkte spy men klockan närmade sig fyra på morgonen, och det var väl inte direkt så jag tänkt börja året. Gick och la mig illamåendes istället, och drog mig inte upp ur sängen förrän klockan tre på eftermiddagen. Dålig start, men resten av dagen (förutom middagen) har varit bra. Har varit ute och gått en hel del jämfört med senaste veckan, riktigt skönt. Imorgon återgår förhoppningsvis allt till det normala, och då blir det massa promenader!
