2012-08-30 ❤ 12:29:00
Frukost
Åt frukost för ett par timmar sedan. Det blev en macka och ett glas mjölk. Det känns alldeles för mycket. Funderar på om man ska fasta några dagar. Problemet är att det känns som att man kommer gå upp allt så fort man äter något, så har jag väl gjort det någon dag vill jag inte sluta.
Känner mig så jäkla fet. Hade gått upp kanske 3-4hg imorse. Det ska ju ner! Blir så arg på mig själv, jag menar, hur svårt är det egentligen? Ät gröt till frukost, lagom till middag, och sen inga jävla chips eller något. Äter jag gröt till frukost så brukar jag inte sabba allt på kvällen genom att äta något onyttigt. Det känns inte bra att jag har fått för mig att smörgås på vardagar är "ok" för det är det verkligen inte. Det är aldrig ok.
2012-08-30 ❤ 02:01:00
Massa babbel
Idag har jag hetsat. Eller? Det känns som det. Först frukost: ett stekt ägg (ej stekt i smör eller något) och två mackor (limpa, precis-innan-kanten-bitar, hehe, 1 ostskiva på varje) + 2,5dl juice. Jag tänkte ta en macka och 2 dl juice så det var väl ok. Sen tänkte jag att istället för lunchen och för att inte äta för mycket vid middagen skulle jag ta ett ägg. Medan jag stekte det åkte en till macka ner för jag fick för mig att jag var så jäkla hungrig. Efter det kände jag mig hemsk. Hade jag precis hetsätit? Tänkte att det kan väl inte vara hets om det bara är två små mackor? Eller jo det är det. Det är för mycket. Kände mig så jäkla misslyckad så jag kunde lika gärna trycka i mig ägget också, så det gjorde jag plus 0.5dl juice till. Vill inte ens veta vad det landade på så räknade aldrig kalorierna. Jag skämdes helt enkelt för mycket. Till middag åt jag tre små potatisar, två fläskfilébitar, 2 dl mjölk, sallad och lite sås + 0.5 dl kantareller kanske?. Kändes som världens hets där med. Eftersom jag skött mig så jäkla dåligt under dagen blev det en skål (rymmer kanske 3 dl) chips och två glas cola zero.
Så nu vill jag spy. Försökt hålla mig i en timme nu, mina händer skakar och tårarna försöker tränga sig fram. Jag mår illa, magen känns som att den håller på att spricka, jag kan riktigt se hur fettet sprider sig över min kropp. Snart hamnar jag antigen inne på toa, ute i skogen, inne i soprummet och spyr eller så kommer jag börja gråta som en bebis. Allra helst vill jag spy. Jag vill vara tom. Ren. Men jag lovade ju mig själv att inte spy mer innan jag fyller? Det är så jäkla nära. Och det känns som att om jag klarar det här nu, klarar jag det sen med.
Just nu funderar jag på att söka hjälp. Det största problemet är väl att jag inte vet om jag verkligen behöver det eller inte. Jag kanske inte har något fel? Jag kanske är helt normal? Jag är ju faktiskt normalviktig. På gränsen till överviktig. 23.4 i BMI nu typ. Så vad skulle de säga? Du är fet ät mindre rör på dig. Jag vill inte behöva höra att jag är fet, det vet jag redan. (Blev en liten paus för jag gick ju så klart på toa.) Och vem skulle bry sig? Jag har inte anorexia, det är jag inte i närheten av, men anser personligen inte mig ha bulimi heller. Jag tror inte att jag faktiskt hetsäter även om det känns som det, men vet inte. Var går gränsen för hetsätning? Hur många kalorier? Så här ser en riktigt dålig dag ut för mig. Värre brukar det inte bli. Fast det här kanske är botten? Vad är normalt?
2012-08-26 ❤ 14:30:00
Söndag
Det visade lite nedåt imorse ändå. Trodde faktiskt inte att det skulle det. Åt inget igår, men imorse klämde jag i mig nästa en hel macka plus ett glas mjölk. När förkylning och allt är borta ska jag fasta ordentligt! Det är ju faktiskt riktigt skönt, även fast det bara var en fjuttig dag. Det tog emot något enormt att äta imorse. Hoppas det inte blir mer mat ikväll, orkar inte.
Vikten: 55.5kg bara -4hg sen igår.
2012-08-25 ❤ 18:18:00
lördag
Snart halv sju och inte ätit. Hade jag varit själv hade det varit lugnt men nu är jag ju inte det. Skulle man ha ätit skulle man ha gjort det för typ en timme sedan nu är det bara sjukt onödigt. Men förstår han det? Tveksamt. Får väl låtsas sova när han känner att det är dags för middag?
2012-08-25 ❤ 16:14:00
Viktklubb
Sitter och leker på viktklubb.se där man kan se när man (med hjälp av dem) kan nå sina vikt mål. Vid julafton skulle jag kunna väga 40kg. Haha underbart! Skulle givetvis vilja det långt tidigare men ändå. De tycker inte att mitt mål för Xe september är realistiskt, men det tycker jag. Så det så. Just nu är det bara 3.9kg till 52 och det ska då tusan inte vara några problem. Ska bara skaka av mig förkylningen sen jävlar (vet inte varför jag har börjat svära så mycket?). ShapeUp var å andra sida någorlunda positiva till den minskningen. Är det bara jag, eller är det väldigt roligt och spännande att kolla upp sådana saker? Skulle kunna sitta hur länge som helst och jämföra vilken vikt jag kan nå när och vad olika källor säger. Blir nog ingen fasta idag, man behöver ju mat för att bli frisk. Men jag vill verkligen inte. Det känns så skönt just nu. Vågen stod förövrigt på 55.9 imorse. Ouch.
2012-08-25 ❤ 15:29:00
Lycka, lögner och fasta
Hej! Idag mår jag bra! Äntligen! Snuvig och hostig som fan och lite illamående men annars är det riktigt fint! Massa utropstecken! Störande.
Ligger på sängen för tillfället. Inte ätit något idag. Vill inte äta heller. Tänker fasta. Hade nästan glömt hur underbart härligt det är med en tom mage. Så mysigt, skönt, tillfredsställande. Ren. Känner mig ganska lycklig. Har inte ätit så värst mycket de senaste dagarna. Det känns bra. Vad som känns mindre bra är att det varit onyttigt. Igår till exempel: en pirog + en halv påse micropop.. och ja en halv dammsugare... Fetto. Popcornen tänkte jag faktiskt inte äta. Eller jag poppade dem såklart med anledning av att jag ville ha dem, men när de var klara la jag dem på diskbänken och där låg de i 1-2 timmar tills pojken kom. Då blev de givetvis uppätna. Kände mig dum.
I alla fall... Det är svårt att komma undan med fasta på helger då han är hemma. På vardagar kan man dra diverse lögner (ja det är fult att ljuga) om vad man ätit under dagen, att man åt middag precis innan han kom hem och så. Nu vet han ju att jag inte har ätit. Plus att han är överdrivet omhändertagande nu för att jag är sjuk. Han är värre än min mamma. Kanske kan man säga att man åt en macka medan han duschade? Eller smög upp nu när han satt vid datorn? Om han inte nämner mat på någon timme nu så kan han hinna glömma lite och då blir det lätt att ljuga. För man har väl blivit världens bästa lögnare gällande mat och så under alla dessa år! Normalt sätt är jag dålig på att ljuga, men vill jag verkligen inte att någon ska lägga sig i sådana saker är jag för jäkla bra på det. Man blir väl tvungen att utveckla en viss förmåga för det för att kunna leva så.
För övrigt hatar jag rubriker. Och jag vill bli frisk så jag kan börja röra på fläsket.
2012-08-24 ❤ 15:22:00
Vikt
Detta inlägg går att hitta i sidomenyn och uppdateras regelbundet.
Högsta vs lägsta vikt läggs in senare, när jag hittat det! Uppdaterar även med längd och BMI vid lämpligt tillfälle. Kanske andra mått också. Detta är bara ett första utkast!
Nuvarande vikt: 55.4kg -0.9kg till delmål 1
Högsta vikt: xkg
Lägsta vikt: xkg
Målvikt: 50kg
Mål till Xe september: 52kg (uppdaterar efter september om det klarades)
Nedan är en lite längre lista med delmål som ska bockas av:
Delmål 1: 54.5kg
Delmål 2: 52.1kg
Delmål 3: 49.8kg
Delmål 4: 47.4kg
Delmål 5: 45kg
Delmål 6: 43.8kg
Delmål 7: 41.5kg
Delmål 8: 40.3kg
Delmål 9: 40kg
Slutmål/Delmål 10: 37.9kg
Och ja. Delmålen här är lägre än målvikten över. Målvikten är vad jag för tillfället strävar mot. Delmålen är mer för att peppa. Och sen har jag inte bestämt någon UGW så känns lättast så. För överväldigande att skriva 37.9kg rakt ut där bara;)
2012-08-24 ❤ 14:46:00
Separat viktinlägg
Funderar på att skriva ett separat viktinlägg som jag uppdaterar med jämna mellanrum. Skulle det vara något? Detta skulle alltså innehålla: viktmål, högsta vikt, lägsta vikt och nuvarande vikt. Självklart kommer jag fortsätta skriva vanliga viktinlägg, men ha detta som en mer överskådlig sida och en speciell länk i menyn. Tror det skulle vara kul att se. För mig i alla fall. Återkommer om den saken! Ska dessutom uppdatera bloggdesignen som är cp. Och nej jag har inget bättre för mig, lat som jag är. Har gjort av med säkert en årsförbrukning av papper till min lilla näsa.
2012-08-24 ❤ 13:43:00
KTH
Förra året vid den här tiden började jag på KTH. Jag kom inte in på mitt förstahandsval där, men däremot mitt andrahandsval. Jag var lite skeptisk, men körde på det ändå. Efter någon vecka hörde de av sig och sa att det fanns en plats på mitt förstahandsval, men då hade jag redan hunnit lära känna några jag gick med och trivdes så himla bra samt att jag började tycka att det programmet kanske passade mig bättre. Tackade alltså nej till förstahandsvalet.
I alla fall så under min tid där blev det mycket fram och tillbaka. Var riktigt osäker på om jag hade gjort rätt. Det hela slutade i alla fall med att jag för några månader sedan hoppade av. Just nu ångrar jag det sjukt mycket. Det var verkligen världens härligaste människor jag gick med, och en bra linje. Tänk, nu hade jag bara haft fyra år kvar. Eller kunnat ta ut en master examen om två år. Herregud. Och ett jobb hade jag med största sannolikhet haft då en erbjöd mig om jag klarade av en viss kurs. Och finaste vännerna hade man också haft. Varför är man så himla korkad ibland?
2012-08-24 ❤ 13:28:00
Dagens vikt
Vägde mig idag. Kunde inte låta bli. Tittade i spegeln och bara såg hur fettet välde så var tvungen att veta. Kändes som att jag säkert vägde bortemot 60kg. Så himla fet. Usch.
Vikt: 56.1kg
Efter att jag vägt mig kände jag mig ändå fetare. 56.1... Jag trodde 57 igår, 60 idag, ändå svider 56.1 så jäkla mycket.
Så till kontrollutmaningen.. pojken hade en öppnad chipspåse så tog och hällde upp lite i en skål. Jag var faktiskt ganska sugen. Det lät gott. Det luktade gott. Men så tog jag ett och la tillbaka det. Kunde inte förmå mig att stoppa skiten i munnen. Det kändes så fett och äckligt. Och jag vägde ju redan så himla mycket. De får gott och väl lika där och stinka.
2012-08-23 ❤ 23:52:00
Sjuka tankar
En annan lite rolig grej. Satt brevid en lite överviktig (ca 15kg) men söt tjej på tunnelbanan. Detta var under en tid då jag på någon månad hade gått ner ca 8kg utan att så mycket som tänka på det för att jag mådde dåligt, mer om det sen kanske.
Så här blir det ofta för mig. Det här fallet var nog det första, i alla fall som jag kan minnas, men nu för tiden är det ett "normalt" tankesätt för mig. Ytterliggare en anledning till att det är svårt att äta med andra. Då blir det dubbla kalorier liksom, mina + deras. Någon annan som upplevt det? Känns som något man kanske är lite ensam om, så vore kul att höra.
2012-08-23 ❤ 23:40:00
Skönhet sitter inte i vikten..?
En sak som jag brukar fundera över ibland är hur jag uppfattar mig vs hur jag uppfattar andra.
Varje överviktig tjej jag ser tycker jag är sjukt vacker. Alla tjejer oavsett vikt och allt är vackra, snygga osv. Bara inte jag. Jag blir avundsjuk på varenda jävla människa jag ser oavsett vikt. När jag tittade på biggest loser (som jag älskar) förundrades jag över att alla var så fina trots sin vikt. Går jag ens upp ett kilo är jag så fet och ful så det är inte klokt och där står de med vet inte hur många kilos övervikt och är hundra gånger finare än mig. Samma sak med Supersize vs superskinny. Förstår att många vars bloggar jag läser kanske är avundsjuka på de smala deltagarna (vilket de inte behöver då alla är så himla fina!), men jag är även ofta avundsjuk på de stora. Det spelar ingen roll för mig. Visst är den ena kanske mer fysiskt attraktiv än den andra, men både är bättre än mig.
Så, om jag tycker att smala människor är vackra och vill gå ner med anledningen av att jag också vill vara så fin, kommer det verkligen hjälpa? Jag menar, jag tycker ju "tjockisar" är fina med men det gör inte mig fin när jag är tjock, så vad säger att jag blir fin när jag är smal?
Hade mycket mer att säga, men ser redan nu att det blir för flummigt på grund av febern så håller tyst om den saken. Alla är fina, förutom jag.
2012-08-23 ❤ 21:44:00
Viktmål
Här kommer som sagt mina viktmål, inte för att jag nödvändigtvis vill bli jättesmal utan för att jag helt enkelt är väldigt fixerad vid siffror. Here we go:
Min vikt nu om jag ska gissa: ca 57kg
Delmål 1: 54.5kg (var bara 0.2kg kvar från det sen sket det sig)
Delmål 2: 52.1kg
Delmål 3: 49.8kg
Delmål 4: 47.4kg
Delmål 5: 45kg
Delmål 6: 43.8kg
Delmål 7: 41.5kg
Delmål 8: 40.3kg
Delmål 9: 40kg
Slutmål/Delmål 10: 37.9kg
Det blev väldigt många haha, men jag tycker om att dela upp det. Och sen är det ju sjukt mycket jag behöver gå ner fet som jag är. De tre sista har jag inte tänkt på tidigare men var absolut tvungen att lägga till nu dels för att jag såg att 41.5kg är ju väldigt nära 40kg så lite till kan vi gott gå ner och sedan kan vi givetvis inte ha ett ojämnt antal mål. 10 är bättre än 7. Så klämde in några extra. Och vore det inte härligt att få se den där trean?? Jooo. 39.9 skulle ju ha dugit istället för 37.9 men nu är det så att BMI:t blir jämnare och finare vid 37.9. Så det så.
2012-08-23 ❤ 21:31:00
Massa strunt
Lyckades slita upp min feta rumpa och tog en promenad till, ca 5 km men det var ju i alla fall något. Pojkvännen tvingade i mig lite mat när han kom hem. Fick behålla det i alla fall. Vet inte om jag är glad för det eller inte. Hade hellre inte ätit. Ska snart ut och gå en kort sväng sen blir det nog att sova. Funderar på att ta och väga mig imorgon, men känns som att jag har gått upp och det är inget jag vill se.
Allra helst vill jag vara normal och hälsosam. När jag tränade drömde jag om att någon dag få jobba på ett gym eller som personligtränare, eller varför inte bli dietist! Älskade träning och allt som hade med kost att göra. Dock inte att äta. Jag har aldrig velat vara spinkig utan mer suktat efter att vara fit. Efter att ha flyttat hemifrån kunde jag inte längre gå på mitt gym (liiite för långt dit hehe) och sen räckte väl inte studiebidraget till nytt kort heller. Eller det hade det om jag varit säker på att jag verkligen ville gymma. Men då gäller det att hitta ett ställe där jag trivs på, gärna (hör nu hur idiotisk jag är) ett med mer tjocka personer. Då skulle det inte vara lika hemsk. Vill liksom inte bli utstirrad för att jag är så jävla fet. Räcker med att vara ful. Definitionen (lite) tjock för mig när det gäller andra är kanske 20 kilos övervikt. Själv är jag nog fet som en flodhäst vid ett BMI på 20. Eller alltid. Och så behövs en gymkompis! Någon som ställer upp? :) haha. Trivs bäst att göra det själv men någon gång ibland behövs någon som pushar, eller i alla fall någon att skratta lite med och prata skit mellan övningarna.
I nästa inlägg tänkte jag skriva mina viktmål. Det kommer snart!
2012-08-23 ❤ 15:04:00
Fail
Andra dagen och jag har typ redan misskyckats med den där kontrollutmaningen. Tog en promenad, ca 6km, för att handla mjölk. Höll på att dö. Hade lite ont i halsen igår och nu verkar jag ha dragit på mig världens förkylning. Inte kunnat äta något idag, varit för trött och haft ont i halsen, sen när jag tänkte dricka mjölk åkte det raka vägen upp (ofrivilligt). Mår så jäkla illa. Ska försöka ta en promenad sen, men risken är stor att jag bara sover resten av dagen. Får väl se. Blir då i alla fall ingen löprunda idag inte. Ska ta och leta reda på någon serie att kolla på sedan gå och lägga mig och titta/sova. Byeee
2012-08-22 ❤ 23:40:00
Godnatt
Ska snart ta och sova. Olle och Missa har ju en kontrollutmaning så tänkte köra på den, och idag blev det alltså vatten till middag hehe. Brukar kunna bli lite grinig om jag inte ätit på kvällen, men det funkade bra. Är väl mest om jag glömt bort att äta och inte när jag själv bestämt mig för det.
Haft en bra dag idag annars. Tog en macka till frukost och det kändes ok, det känns inte längre lika viktigt att jämt äta gröt på morgonen då jag faktiskt gick ner en hel del när jag inte gjorde det. Lunch blev det väl inte egentligen, men fikade på stan så ätit liten bit morotskaka.
Pojkvännen har förövrigt varit väldigt snäll och go idag. Önskar så klart att han kunde ta och minnas vissa saker vi pratat om men det är väl att förvänta sig för mycket av någon av det manliga könet ;) Han tjatar dock om vad han ska ge mig i födelsedagspresent. Hur ska jag kunna veta vad jag vill ha... Vill inte ha något alls. Tycker inte om födelsedagspresenter, inte julklappar för den delen heller. Han kan ta och laga sin goda mat, den enda maträtt han kan haha. Och kanske ett halsband som han funderat på om han nu tvunget måste köpa något. Eller så kör jag på mammas "en puss och en kram räcker", för det gör det ärligt talat.
Imorgon är utmaningen att träna två gånger på en dag. Tror jag ska satsa på en löprunda på morgonen, sen någon långpromenad. Frågan är hur långt och hur länge?
2012-08-21 ❤ 21:11:00
200kcal
Senaste inlägget skulle publicerats flera timmar tidigare än det gjorde men men. Jag ger det hela några dagar blir det inga förändringar så är det väl inte meningen att vi ska vara tillsammans. Att säga till är meninglöst, blir bra ett tag sen sitter man där om några veckor igen och allt är som det var. Händer något så gör det det annars är det inte mer med den saken.
Nog om det. Idag har jag ätit jävligt mycket. Tyckte jag. Sedan när jag kollade på ShapeUp nu efter sista målet ligger slutsumman på under 200kcal. Vad fan hände? Har kollat igenom allt och det stämmer mycket väl med siffror hit och dit. Endast 200 kcal, för så himla mycket mat. Detta delat på tre mål var av två jag ansåg var alldeles för stora. Enorma. Så går det när man nästan bara äter grönsaker.
Frukost: gjorde 1/2 dl gröt, kastade det mesta.
Lunch/ middag: omelett (ingen aning om hur man gör det egentligen, men nu kallar vi min konstiga brända sak för omelett ändå) på ägg och champinjoner samt sallad.
Middag plus lunch på tallriken (orkade knappt äta halva så sparade till kvällen). Ursäkta den hemska bilden.
2012-08-21 ❤ 20:13:00
Just smile
Funderar på hur man ska göra. Är det ens någon idé att ha ett förhållande när man mår så här? Är det rättvist mot den andra? Ena stunden är tillvaron rosa och fluffig och man flyger fram på moln (haha jo visst du), sedan vaknar man upp och allt är bara skit och man orkar bara inte bry sig om något, vill bort från allt. Kan man verkligen leva med en sån person?
2012-08-20 ❤ 14:11:00
Promenad
Ska snart i väg, tänkte skippa bussen och gå en bit istället så måste börja röra på mig någon timme tidigare. Hinner nog inte gå hela vägen, men kan ta en buss istället för två. :) Innan dess blir det en promenad med hunden också. Hatar att lämna henne själv. Får sån himla ångest, hon väldigt sällskapssjuk och tycker om att vara med överallt även om det bara innebär ligga brevid medan man gör något. Och så tycker ju jag om att ha henne där... Mjuk och gosig. Sötare varelse går inte att hitta. Inte latare heller. Så ska ta och släpa med henne ut nu!
2012-08-19 ❤ 23:51:00
2012-08-19
Ska ta en kort promenad sedan blir det förhoppningsvis sängen. Har ett litet möte imorgon som jag måste komma iväg på. Inte kul. Borde väga mig innan men det skiter jag i. Vill inte veta. Hittar på ett lämpligt svar istället. Det räcker. Blir mycket ut och gå imorgon, hittade tidigare idag en ny rolig app. Godnatt!
2012-08-19 ❤ 21:19:00
Tvångstankar
Min vikt: ??
Ingen aning om vad vikten ligger på. Förhoppningsvis är det under 57kg i alla fall. Tänker inte väga mig på ett par dagar då det inte känns som rätt läge just nu... Mår redan alldeles för dåligt. Att inte väga sig ger extremt stor ångest, men känner att det kan vara värre pga situationen att göra det. Vägt mig nästan varje dag i 8 års tid och det är klart att det är jobbigt att inte göra det. Precis som alla andra tvångstankar är det svårt att bryta mönstren. Jag har blivit av med en hel del sådana konstigheter, dock aldrig vikt/mat-relaterade saker.
Självklart har jag haft tvångstankar kring det som kommit och gått i vissa perioder då mitt liv och tankesätt sett väldigt olika ut under vissa tidpunkter. Jag har haft perioder då jag gärna tagit en chipspåse på helgen och spytt upp den, perioder då jag knappt ätit och lyckats spy ändå, inte ätit alls utan att spy, varit nyttig till det extrema, lite små ortorexi liknande perioder, lite mer "normala" och ibland till och med varit någorlunda hälsosam (i typ max två veckor) osv. Under varje episod är tvången lite olika, men de flesta tvång är bestående. Och dessa är riktigt svåra att bli av med!
Alla tankar och mönster av den här typen är oerhört begränsande. Att alltid vara tvungen att göra vissa saker och utföra dem på ett visst sätt kräver en hel del i slut ändan. Det tar tid och man går miste om saker. Under både högstadiet och gymnasiet valde jag att stanna hemma i stort sett varenda gång någon ville göra något. Vare sig det var fika, filmkväll eller fest. Allt för att jag är noga med hur jag äter. Att ha kontroll. Under hela sjuan och åttan åt jag nästan aldrig lunch. Under nian hängde jag på en del gånger efter tillsägelse från lärare. I gymnasiet skippades lunchen med klasskompisar igen. Det var alldeles för jobbigt att äta bland folk.
Slutsatsen av det hela är att man går miste om mycket i livet på grund av massa tankar kring vikt, mat och övrigt. När jag nu läser massa bloggar där folk oroar sig inför första dagen på gymnasiet är jag grymt avundsjuk. En underbar tid som jag slösade bort på bland annat min ätstörning. Önskar för allt i världen att jag fick börja på gymnasiet igen. Gör om, gör rätt.
I alla fall... Taktiken för att inte spy kommer nog att bli att misshandla bloggen. Har redan börjat med det nu. Sedan små straff. Har en del kläder som behövs rensas ut, så om jag skulle åka dit så ryker dessa. Jag vet att jag håller på sådana regler så förhoppningsvis ska det skrämma mig från att göra det lite. :) Är inte den som vill släppa taget om saker gärna ;) Flummigt inlägg.. som vanligt.
2012-08-19 ❤ 18:39:00
Förlåt
Ok nu ångrar jag dagens inlägg, typ fem sekunder senare... Jag har en underbar kille. Klart det är svårt för honom hur han ska bete sig. Jag hatar det här. Mina känslor är så jävla fucked up. Ena stunden är det lugnt, nästa håller världen på att gå under. För det mesta är jag bara sjukt deppig. Allt är så himla förvirrande. För ett tag känns det som att det finns hopp, att allt kommer bli bra och lösa sig. Sen är allt negativt och skit. Orka.
En sak har jag beslutat mig för i alla fall och det är att det inte ska bli nå mer kräkningar innan jag fyller. Jag ska klara det. Sista tiden som tonåring ska vara spyfri! Och sen ska det satsas på att förbli så. Att kan ge en självmordstankar, i början tycket jag att det var skitsnack men på senare tid har jag insett att det faktiskt stämmer. För det är just ofta efter det som de kommer krypandes. Så inge mer spy!
För övrigt stör jag mig sjukt mycket på min design. Måste fixas. Sen är bloggen så tom på bilder. Har en vanlig blogg och detta är en fotoblogg, så använder alla till den. Vill inte att de ska finnas på båda och prioriterar så klart andra bloggen. Är väldigt emot att sno bilder, men får väl ge med mig haha.
2012-08-19 ❤ 16:41:00
Ta och ryck upp dig
Och min kille klagar idag på hur sur och grinig jag är (haha ett skämt att han ens säger det, när under dagen har du prata med mig eller befunnit dig tillräckligt nära för att dra den slutsatsen? Jag undrar jag...). Han har suttit vid datorn hela dagen, sa inte ett skit till mig imorse utan bara satte sig där. När han såg att jag var vaken stängde han bara igen dörren. Sen är han dryg och låtsas som ingenting och försöker skoja och leka. Och så undrar han varför jag inte uppskattar någon minut av att bli i runt kastad och hånad. Jo du förstår lilla gubben, jag sa till dig att jag inte ville leva mer och du brydde dig inte, och inte verkar du komma ihåg det för fem öre. Då har jag en tendens att undra om du verkligen känner något alls för mig. Och DÅ är jag inte så sugen på att skratta åt dina dåliga skämt och hoppa runt som att ingenting är fel. Det räcker nu.
2012-08-19 ❤ 16:36:00
Varning för långt inlägg!
Har inte haft lust att blogga då jag mått skit senaste tiden. Vem orkar läsa när man bara klagar. Men visst ja, ingen läser ju så spela roll. Just nu hatar jag allt. Jag hatar mitt liv, min kropp, mig själv, min "pojkvän", min mage, mina lår, mina feta armar, hela min personlighet, alla smala som glor när fettot kommer gåendes, Stockholm, min vikt, att snart fylla 20, gröt, naturgodis, min jävla iphone som piper stup i kvarten, att få sms, facebook, folk som bryr sig, folk som inte bryr sig. Hatar att jag är för feg för självmord.
Det sistnämnda är något jag tänkt på väldigt mycket senaste dagarna. Jag vill inte leva. Jag har tänkt sådana tankar någon gång i månaden sedan jag var tolv säkert. Det har inte betytt något speciellt. Bara en flyktig tanke. Inget att bry sig om. Jag har alltid tänkt att det inte är någon stor grej med att tänka på det, och eftersom jag aldrig känt att det funnits någon egentlig risk för att jag skulle agera efter sådana tankar så har jag bara låtit dem komma och gå som de vill. Att fundera över döden är väl minst lika naturligt som tankar kring livet.
Ända sedan jag var liten, 8-10 år kanske, har jag alltid tänkt att efter studenten kommer jag säkert inte orka mer. När man kastas ut i det okända, tvingas ta en rad stora och livsavgörande beslut i all hast så kommer jag bryta ihop. Detta har sakta men säkert blivit verklighet. Jag har alltid vetat vad jag allra helst skulle göra med mitt liv, men efter alltför många negativa kommentarer och så av andra så gav jag upp det. Istället tvingade jag mig själv till andra minst lika krävande saker men som var helt fel för mig. Det blev mycket fram och tillbaka, endast för att göra andra nöjda. I början av sommaren bestämde jag mig för att satsa på det jag faktiskt ville, men nu efter månader av påpekningar att jag aldrig kommer klara av det så vet jag återigen inte vad jag ska göra.
Hur som helst. I fredags övervägde jag det på riktigt. Allt har blivit för mycket nu. Jag ser ingen framtid. Det hela började med att jag vaknade kl 8 på morgonen. Gråtandes. Efter en stund samlade jag ihop mig, tog min enda lilla livsglädje ut på sin promenad osv. Sedan var det tillbaka till sängen och böla. Kunde inte hjälpa det. Låg och skakade och grät och funderade starkt på att hoppa ut genom fönstret. Men vem skulle då mata och kissa plutten? Det fick vara. Sedan hör pojken av sig, men när jag var seg att svara blev han sur. Då blev jag kort i svaren. Då blev han förbannad. Sen svarade han inte på sms och vi pratade inte förän klockan tolv på natten.
Natten bestod att tjaffs som utvecklades till bråk, panikångestattacker, en springtur för att stoppa hyperventilerandet, avslöjande av självmordstankar och en pojkvän som inte brydde sig så värst mycket om den saken. Skulle kunna skriva en lång uppsats om detta men det får vara. Hur som haver, när hans ex säger si mitt i natten är det riktigt allvarligt, när jag säger så så är det ointressant. Behöver jag ens nämna att han inte verkar minnas detta nu efter? Att han sitter framför datorn konstant och inte bryr sig. Han säger att han älskar mig men det känns då fan inte som det. Älskar jag någon är jag mer intresserad av att få veta varför den inte vill leva och försöka hjälpa och trösta istället för att döda idioter på datorn.
Förstår just nu inte hur jag kan vara så egoistisk och tänka så här, men vad ska man göra. Mest tycker jag synd om alla som har mig i sitt liv. Kul för dem. En tråkig fet idiot som troligen aldrig kommer få ett jobb eller utbildning utan leva på socialbidrag. Det är nog vad jag är.
2012-08-14 ❤ 03:10:00
Problem?
Ja du. Har man problem när man väljer att gå ut med soporna klockan tre på natten för att kunna spy i soprummet i den extra påsen man tagit med sig? Jag vet inte, men jag skulle gissa på det. Orkar inte med det här mer. Godnatt.
2012-08-11 ❤ 12:26:00
God morgon!
God morgon är det väl inte, lite sent hehe, men i brist på bättre rubrik.. Imorse stod vågen still, besviken men ändå glad att det inte gick uppåt.
Nu ska jag trycka i mig en äcklig smörgås, eventuellt bara en tallrik grönsaker fast det blir nog svårt att komma undan med. Får väl se. Sedan ska jag försöka gottgöra det med en härlig långpromenad ute i det tråkiga vädret. Om det ska vara molnigt och fult kan det väl åtminstone regna? Älskar regn!
Nu ska jag trycka i mig en äcklig smörgås, eventuellt bara en tallrik grönsaker fast det blir nog svårt att komma undan med. Får väl se. Sedan ska jag försöka gottgöra det med en härlig långpromenad ute i det tråkiga vädret. Om det ska vara molnigt och fult kan det väl åtminstone regna? Älskar regn!
2012-08-11 ❤ 02:03:00
Avskyr rubriker
Längtar tills den här veckan är slut. På måndag blir allt som vanligt igen. Eller på tisdag. Det är i alla fall inte långt och då kan jag få äta som vanligt. Inga fler mackor på morgonen. Inte nå fika. Bara äta som jag själv känner för, och väga mig på rätt tid. På rätt våg. Inbillar mig att den här kanske är snällare, även fast jag har jämfört.
Idag stod i alla fall vågen på 54.7kg runt kl. 8 imorse. I vanliga fall väger jag mig prick 7.10. Är fortfarande förvånad över att jag inte har gått upp ett ton. Att spy här är väldigt svårt, som tur är, så har lyckats hålla det mesta nere. Det samtidigt som jag kanske inte ätit den bästa maten. Kanske beror på att jag ätit med väldigt stor måtta? Vid fika tagit en bit och gärna lämnat, samt inte allt för stora portioner utan mycket grönsaker. Brödet verkar inte gjort allt för stor skada. Men fått sjukt lite motion. Alla är så förbannat lata. Och dålig timing med allt. Usch.
2012-08-08 ❤ 12:39:00
Not as bad as it seems
Dagens vikt:
55.1kg
Bättre än vad jag trodde. Kändes som att den skulle ligga på 56.7 typ haha. Mår fortfarande illa dock och känner mig äckligt full. Nu är jag i alla fall glad att jag lyckades hålla mig igår! :)
Vet inte om jag fixar att äta något idag, ska i så fall vara något lätt. Typ sallad till middag. Gurka till frukost. Behöver gurka! Finns inget godare typ hehe. Tar nog en promenad till affären köper lite pepsi max, gurka och kanske äppelmos till frukosten imorgon.
2012-08-08 ❤ 01:12:00
Falling apart
Dagens intag:
1/2 rostad macka med en ostskiva
1 glas proviva
1/2 dl mannakvikk
morotskaka
ca 10 ahlgrens bilar
ca 20 pringles, usch
sallad
Blev en lite rörig dag idag. Inget gick som jag ville eller hade planerat, inte ens den livsviktiga frukosten som jag får panik över om den inte följer "reglerna". Hela dagen förstörd där. Plus ingen vägning!!! Och chips. Behöver man säga mer? Mår så jäkla illa just nu. Vill verkligen bara spy. Ingen möjlighet att göra det dock då det är väääldigt lyhört. Funderar på att ta till den gamla metoden att springa iväg till lämplig skogsglänta.
Maten har nästan kommit upp automatiskt. Försöker sitta still och hålla den nere. Vill inte spy, men samtidigt vill jag inget hellre. Känner mig gråtfärdig. Panik. Ont i magen. Huvudvärk. Allt detta för att jag ätit en macka istället för gröt och chips. Varför tog jag chipsen??? Varför i helvete? Ett chips är gott, resten är ren spya. Hatar det.
Läser jag detta någon gång i framtiden: ät för fan aldrig chips!
Spy och bli påkommen, eller gråta och bli fet. Fetare. Vilket jävla svårt val.
Fick förresten kommentaren "gud vad smal du är" idag av en nära vän. Hon säger ju alltid så, men nu lät det mer uppriktigt. Inte för att jag är smal, utan för att jag normalt sett är fet som en flodhäst. Känner mig som en flodhäst just nu.
2012-08-06 ❤ 16:03:00
Glad tjej
Idag står vågen på:
55.2kg
Snart så är delmålet nått!! Bara 0,7kg kvar. Hoppas på 55 blankt imorgon, inte helt omöjligt. Då är det verkligen inte långt kvar! Åt lite mannakvikk ganska sent igår (läs tidigt imorse kl4) då jag satt uppe och höll på med lite och behövde något för att hålla mig vaken. Ikväll blir det nog lite pyttipanna eller tortellini. Tar man hälften grönsaker hälften mat och sen väldigt lite av båda så är det lugnt. Under veckan kommer jag i alla fall få se fyran, och det känns skönt!
Nu ska jag pilla lite på vanliga bloggen. Sen blir det en promenad.
2012-08-05 ❤ 20:16:00
En dag på stan
Kom nyss hem från stan med pojkvännen. Fikat lite och ätit lite mat. Promenerat en hel del. Känns ganska så bra. Trevligt i alla fall. ♥
Haft några bra dagar nu, har inte spytt alls. Känns så himla skönt. Är orolig för veckan som kommer då jag ska hälsa på mormor vilket så klart innebär massa mat och fika. Verkar som att allas far- och morföräldrar vill trycka i en massa mat... Frukost, fika, fika, lunch, efterrätt, fika, fika, middag, efterrätt, fika.. typ så känns det. Varje gång man lämnar dem rullar man fram. Som en stor fet köttbulle.
Dagens vikt då:
55.6kg
Det går ju inte nedåt precis, men det är ok ändå. Viktigaste är väl att man mår bra, eller hur? Brukar gå ner lite också efter att jag slutat spy, så tror det kanske kommer snart. Får väl se. 1,1 kg kvar till delmålet (54.5) och 3,6kg kvar till 52! Haha sjukt mycket. Förstår inte varför det går så segt. Gick ner ca 8kg på en månad utan att ens tänka på mat och sådant. Det bara hände. Nu hänger kilona kvar, biter sig fast och vägrar lämna mig. Usch.
2012-08-03 ❤ 18:09:00
Bio
Ikväll ska vi på bio. Skippar nog popcorna, vill inte behöva stå där inför valet "kräkas eller inte kräkas", för det är knappt något val. Det blir så bara. Det går inte att stå emot. När man väl hamnat i en svacka och börjat göra det går det inte att bryta. Jag måste vara noga med att hålla på mattider och äta rätt några månader för att klara av att äta vad jag vill utan att få sådana tankar. Måste antagligen äta mer än vad jag gör också, men det blir nog svårt det.
Hade en ok dag igår. Behöll maten i alla fall. Fast fick i mig en liten choklad bit på kvällen som inte fick stanna. Enligt ShapeUp låg den på 49 kcal. Och den kunde jag inte få behålla? Suck. Just då kändes det som att den biten skulle få mig att gå upp minst fem kilo. Jag vet väl att det egentligen inte stämmer, men det känns som att det är sant. Och när det gäller mat så är det mest känslorna som styr för mig.
Nu ska jag försöka komma på vad man ska äta till middag. Lutar mot aubergine. Eller ingenting. Nå ja, bäst att skynda sig!
2012-08-02 ❤ 14:50:00
Dagens vikt
55,7kg
Det känns ok. Så klart känns det ju inte bra, men med tanke på hur senaste dagarna har sett ut är det ändå acceptabelt. Typ. Inne i stan och ska gå runt lite. Äta lite sallad kanske. Eller så skippar jag maten idag, mår lite illa. Orkar inte spy mer. Känns som att mina tänder kanske börjar ta lite stryk. Så från och med nu stannar allt kvar som åker in. Får väl ligga och gråta och skrika eller vad fan jag känner för, för upp ska det inte!
2012-08-01 ❤ 21:42:00
Tjockis
Varit och handlat idag. Bönor, sallad, tomat och massa sånt. Inget onyttigt i alla fall. Till middag råkade det bli kebabtallrik. Åt nästan bara salladen. Lämnade kvar i stort sett allt annat, ändå var jag "tvungen" att gå och få upp det. Jag tänkte låta det vara. Men när jag stod och tvättade händerna och tittade i spegeln kunde jag inte tänka på annat.
Nå ja, imorgon får det bli bättre. Fått ett ganska trevligt besked idag så är ändå på ok humör just nu. Ska ta och kika på film nu.
2012-08-01 ❤ 15:01:00
2012-08-01
Var himla skönt ute igår kväll! Lite små kyligt, tyst och mysigt. Och stjärnklart.
Vikten imorse:
55.8kg
2012-08-01 ❤ 03:14:00
Nattpromenad
Ska snart i säng, först ska vi ut och gå en kort sväng. Vågen visar just nu ca 55,7-55,8 kg. Förhoppningsvis går det inte upp till imorgon... eller ja till om några timmar. 1,2 kilo kvar till delmålet bara. 54,5kg. Hoppas jag når det snart. Huvudmålet ligger på 52 kg. Tycker det är den perfekta vikten för min längd och kroppsbyggnad. Sen kan man ju försöka få lite muskler också, hehe.
2012-08-01 ❤ 00:51:00
Blandade känslor
Haft en helt ok dag idag. Myst med pojken, sett på film osv. Vi har haft det riktigt trevligt, även fast vi kanske inte gjort så jättemycket idag. Hade det inte varit för den dumma maten hade allt varit fint.
Frukosten började ju bra. Råkade bli en halv matsked för mycket äppelmos, men världen gick inte under för det. Åt sen igen på kvällen. Han gjorde våfflor åt sig, jag vägrade äta. När han var klar bad han mig smaka en liten bit som fanns kvar. Stretade emot väldigt, tills det såg ut som att han faktiskt blev lite sårad och då tog jag en bit av den. Fick en himla ångest, men det var väl skitsamma tänkte jag. Ett bett på en våffla gör ingen fet... eller?
Fick sedan panik över vad jag själv skulle äta. Måste jag verkligen äta? Åt ju våfflan. Är jag ens hungrig? Mår snarare illa. Vad ska man äta? Pasta gör dig fet, men det finns bara pasta. Slutade med 1 1/2 dl makaroner. Återigen för mycket. Någon sorts köttfärsröra som fanns i frysen till det plus lite cola zero. Efteråt ville jag helst bara spy.
Höll mig ca en halvtimme tills han ville ha chips till filmen. Sprang då in på toa. Tittade på film och till slut slank det ner lite chips. Så efter den bar det av in till toan igen. Mitt favoritställe nu för tiden verkar det som. Suck. Höll mig flera månader så varför var jag tvungen att falla tillbaka?
Allt blir så förvirrat på grund av det här. Ena stunden är allt bra, sen är det något med mat eller min kropp som får mig att helt tappa kontrollen över mina känslor. Som när jag började skrika över en liten förbannad jävla godisskål. Normalt beteende. Verkligen.
Önskar att jag kunde vara som jag var förut. Eller vänta, hur var jag då? Innan allt det här? Vad fanns innan? Kan inte minnas en sådan tid.
